18時間 - 息子へ，もしくは家内へ

今日はがんばった。
早めに帰れるはずがいろいろと重なって、18時間のお勤め。

でも3月の年度末に比べればまだ楽な方だな・・・と、そういう
自己の中だけの比較なら、いくらでも気持ちを楽にできます。

他人をうらやんでもしょうがないけど、、一部にはもっと余裕が
あって、ちゃんと稼げてる人もいるのかなって思うと、自分が情
けなくなってきます。

こんなんでも、お給料もらえてるだけで満足かなとか、少しでも
稼げるうちはがんばり時かなって思ったりもしますけど、実はこ
んなにやってやっと自分を保てているってことは、向いていない
のかなって考えもちらほらと出てきています。なんでこんなに効
率が悪いんだろ・・・。きっと何やってもそうなるような気もし
ますけど。

これだけやるならもっと違う方向にも力を傾けたいよなって思
いもあるし、やるべきことをやってるだけって気持ちとか、や
らなければならないことはもっとたくさんあるよな、とか、そ
ういう感じやってますが、その思いとは裏腹に段々と薄っぺら
になっていく予感もあります。ほんと薄っぺら。

愚痴でした、すみません。
暗い、ほんと暗いです、自分。

イイネ！（2）: マム; commy

Mariya2011年05月12日 03:11

何がいいのかってわからないですよね

必死で働いていた頃のじぶんを思うと
もう少しだけでもラクだったら壊れなかったという思いと
定時上がりじゃ味わえなかった（というのは失礼だけど）
楽しさがあったとも思います

わたしはワーカホリックだったので
潰れるまで働いて愚痴を言っても
仕事の他にしたいことはさほどありませんでした
（仕事が苦痛でありつつそれ以上に手応えがあったので）
けれど仕事の他にしたいことがあるひとにとって
余暇が仕事に侵食されるのは辛いことだと思います

なかなか上手く行かないな
ないものねだりなのかなって思う

じぶんの持ち時間の大半を仕事に費やして
壊れたら大半が暇だという時間をもらったけれど
わたしは持て余して足掻いている

お分けできたらいいのですが･･･
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ポンママ2011年05月12日 09:52

我が家もそー思います

娘見ててもそー思います

何が幸せなのか・・・・
私も寂しいです
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のろた2011年05月14日 03:40

Mariyaさん

ほんと、わからないです。自分自身にとって何がいいのか・・・
必死で働くほどに働き方や働く意味、自分のことなど、わけがわ
からなくなってきます。楽できれば楽したい、だけどそんなこと
は言ってられない・・・だけど少しは楽しないと壊れる・・・な
ど、一体自分自身を調節する中で一体何に向かって何をやろうと
しているのか？根本的なところでつまづきます。正直、贅沢病で
カッコつけすぎなのかもしれません。苦痛はあるけど、それなり
の程度の満足はあります。

仕事のほかにもやりたいことがありますが（山ほど）、仕事は仕
事ですので、それはしっかりやりたいし、でも、結局は何のため
に、誰に向かってやっているのか？わからなくなります。なんで
もそうかもしれません。

最近は余暇が少しはできるようになりました。余暇を強制的に作
ってそれに向けて頑張るという感じでもあります。やりたいこと
と仕事との壁を少しでも取り除いてリンクさせたいです。
のろた2011年05月14日 03:49

ポンママさん

この感じ、ポンママさんのところも同じですか。一家の女性から見ると、私のこの感じもまた違う感じに捉えられているかもしれなくて、少し恐怖っていうか、おそるおそるっていう感じがあります。考えると、どん詰まりなので、なるべく考えない様にしたいですが、忙しい時苦しい時はどうしてもこうなりるみたいです。

自分は特別じゃない、そうも思いますが、どうしても自分がダメなんじゃないか？とぐるぐる考えてしまいます。
Mariya2011年05月14日 08:51

ん　僭越ながら
これはペースダウンされた方がいいかと思います

120％で頑張り続けたら絶対に壊れてしまいます
120％はあくまで瞬間最大値
手抜きした方がいいですよ
それは「ラクをする」というよりも
壊れてしまわないためのテクニックだと思います

仕事でじぶんを使うのは60％でいい
それが無理ならせめて80％に
短距離ダッシュでは潰れてしまう
休み休みでも歩き続けていくことが大事なのだと思う

時には思い切り休んでくださいね
「（時間を）無駄にしてはもったいない」ではなく
休むことも含めて無駄な時間などないのですから

壊れぬように
ゆっくりでも長く歩き続けることが大事だと思いますよ^^

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